о работе костюмером, разрушении иллюзий и заблуждениях об интровертах

Когда вы принимаете самих себя, у вас отпадает необходимость объяснять себя другим, настойчиво требуя их понимания и принятия. Если вы делаете это (объясняете себя другим) — это может стать полезным упражнением, цель которого не в том, чтобы вас услышали, а в том, чтобы вы увидели, что именно вы хотите принять в себе, когда вы объясняете. Просто прочувствуйте это, отказавшись от обратной связи и связавшись, таким образом, сами с собой.

Нина Рубштейн

 

Конец сентября и октябрь выдались весьма интересными. Интересными и поучительными.

Самые насыщенные недели этого года.

М-да. К моему стыду. Хотя, почему к стыду. Просто факт.) 

В общем, неважно.)

Итак. О чем это я.

По порядку.

 

Сообщение

Воскресный сентябрьский вечер. Собираюсь ложиться спать. По традиции захожу в соцсети. Всплывает уведомление о новом сообщении от знакомого.

«На сериал нужен костюмер…».

«Интересно», – подумала я. Первым откликом было согласие. Почему бы и нет. Смущало лишь абсолютное отсутствие опыта. Но смущало это лишь меня.

Хмм… Хорошо.

Была не была.

Следующее утро. На часах четыре утра. Собираюсь на новое место работы и смутно представляю, что меня ждет в следующие 33 дня.

 

Господа костюмеры

Писать много и долго о специфике работы костюмера не буду. Если вкратце, то на площадке работали три человек по костюмам, а именно: художник по костюмам, его ассистент и костюмер, на должность которого я и направлялась. В мои обязанности входила глажка, отпаривание вещей, поддержание порядка в этих вещах, переодевание актеров, подготовка по уже готовым спискам необходимых образов на следующий съемочный день, при необходимости чистка обуви или подшивание каких-либо вещей, слежка за чистотой этих вещей, за всеми аксессуарами и прочие мелкие детали.

Не скажу, что работа была сложной. Скорее периодически становилось тяжело морально. От частых замечаний по делу и не очень; от обилия информации, которую необходимо было запоминать; от количества актеров и их образов; от каких-то рабочих мелочей, которые постоянно норовили ускользнуть из-под моего вида.

Если опустить некоторые моменты, то работа в проекте мне… понравилась.) Понравилась своей атмосферой. Атмосферой единения абсолютно разных людей в цельный организм для создания чего-то масштабного. Да, временами в этом организме случались какие-то катаклизмы, но факт некоего единства для достижения одной цели в ограниченный срок – это было ново для меня и это было интересно.

Все же мне хотелось бы сфокусировать внимание не на том, насколько мне тяжело, легко, весело или грустно было работать костюмером, а о том, как происходящие события изменили меня изнутри. Рассказывать всего не буду (конечно), но напишу о важной части.

 

 

Так кто же я?

Всю свою жизнь я считала себя интровертом. Собственно, по большому счету так оно и есть. Если в детстве это качество шло в паре со стеснительностью, неуверенностью в себе и смущением, то со временем, как мне казалось, остался лишь некий дискомфорт от необходимости нахождения в месте большого скопления людей. Большое скопление людей для меня были не сотни и тысячи человек, а… 10, 20, ну и далее по нарастающей. Мне было сложно разрушить эту стену во время учебы в школе, учебы в университете и работы в офисе.

Все это время мне было дискомфортно. Причем, было ощущение того, что люди вокруг каким-то образом давят на меня, не словами либо действиями, а своим присутствием, количеством и какой-то невидимой энергией.

Знаю, знаю, знаю.

Для многих людей все это – глупости какие-то.

Знаю.

За 27 лет мне порядком надоели многочисленные вопросы о том, почему я молчу или сижу где-то сама по себе, а не нахожусь в эпицентре событий, какого бы то ни было коллектива.

Я как бы сама по себе. И раньше мне было за это неловко.

С годами, когда мне начало казаться, что моя стеснительность, и неуверенность в себе практически свелась к нулю, но все та же скованность осталась, я вывела для себя такую формулировку: «На самом деле человек я уверенный в себе, раскрепощенный, просто мне некомфортно в гуще незнакомых мне людей».

Почему? Не знаю. Ответ на этот вопрос остался открытым. Просто такое бывает. Думала я.

Теперь об одном из главных осознаний на эти пять с половиной недель.

Уже ближе к концу проекта я стала замечать, что могу чувствовать себя вполне уютно в этой компании, даже если взаимодействую со многими на уровне «привет-пока», даже если не веду себя так, словно мы уже знакомы сто лет. Мне даже стало равнодушно, кто и что может подумать о том, почему я бываю несколько отстраненной. Я ловила себя на том, что мне может быть комфортно даже в помещении со множеством неблизких для меня людей, постоянно кружащих из одного угла в другой, громко говорящих или пьющих чай за столиком где-то поодаль. При этом я могу вести себя естественно. Могу выполнять какие-либо поручения, сидеть молча на стуле и думать о чем-то своем или просто наблюдать за тем, что происходит вокруг. И мне будет нормально. В моменте словно испарилось то чувство неловкости или закомплексованности.

Стена разрушилась.

[Здесь стоит отметить, что это не случилось по мановению волшебной палочки. Не появилась Фея с красивыми крылышками, остановила время, и превратила гадкого утенка в прекрасного, уверенного в себе и раскрепощенного лебедя. Нет. К сожалению. Долгие годы я работаю над этим. Просто звезды сошлись так, что тот самый щелчок в голове произошел именно в этот момент.]

Уже позже, проанализировав все это, пришлось себе признаться, что…

Во-первых, я все еще включаюсь в эмоции той маленькой неуверенной и стеснительной в себе девочки, которая боялась как-то привлечь внимание других, боялась сказать что-то невпопад, боялась оказаться смешной в глазах других и чувствовала себя ужасно неловко в незнакомой/малознакомой среде.

Но мне уже давно не 5 лет, и не 15, и не 20…

Во-вторых, что весьма печально – я все еще нечестна с собой. Я придумала некую схему, которой мне удобно было придерживаться, просто потому что она как-то объясняла мне мое же поведение в социуме. Я просто пыталась объяснить себе, почему веду себя так, а не иначе; почему не вписываюсь в какие-то нормы поведения «нормального» человека в обществе. Желание приукрасить. Сделать так, чтобы в своих глазах не казаться той самой замкнутой в себе маленькой девочкой.

Но зачем все это? Разве так проще жить?

По факту – только сложнее.

Ведь все это лишь иллюзии.

Не проще ли тогда посмотреть правде в глаза.

Кто такие интроверты на самом деле?

Знаете, в какой-то момент мне начало казаться, что быть интровертом стало модно. Раньше для большинства это считалось «ненормальным», а сейчас словно все «ненормальное» вдруг стало быть своеобразной фишкой.

Есть книги, иллюстрации, группы в соцсетях посвященные интровертам. Все это, конечно, здорово. Но. Посмотрев на некоторые публикации может показаться, что интроверты – это боящиеся проявить себя каким-либо образом в этом мире личности. Нелюдимые, замкнутые, робкие, малоэмоциональные и весьма чувствительные. Но по факту все это относится не к интроверсии, а скорее к проблемам невротического характера. Интроверты вполне могут быть как общительными, так и малообщительными, как открытыми, так и несколько скрытными, как веселыми и шумными, так и спокойными и размеренными. И это будет зависеть не от страха, закомплексованности или скованности, а от некоего общего состояния/настроения человека в тот или иной момент. Социум приписывает интровертам те характеристики (как отрицательные, так и положительные), которые могут быть абсолютно не связаны с интроверсией, а быть отдельными категориями в определении личности.

Основное отличие интровертов от экстравертов в том, что интроверт черпает энергию не во внешней среде, а внутри себя. Когда экстраверт все больше и больше напитывается энергией от постоянных действий во вне, в среде бешеного потока людей и событий, то интроверт просто морально устанет от такой чрезмерной активности, от необходимости постоянно расплескивать энергию во внешнюю среду.

Хочу поделиться интересной статьей о том, насколько у нас не совсем правильное представление о том, что такое интроверсия и экстраверсия.

Отрывок:

«Психолог из Университета Миннесоты Колин Де Янг одним из первых обратил внимание на различия в работе мозга экстравертов и интровертов. Выяснилось, что у экстравертов активнее работает дофаминовая система вознаграждения, поэтому они нуждаются в постоянной стимуляции извне. Для интроверта же удовольствие гораздо раньше превращается в перевозбуждение и утомление. Зато у них активнее работает другой, более «спокойный» нейромедиатор — ацетилхолин».

Еще одна небольшой материал в тему.

И… Не всегда есть надобность причислять себя к той или иной категории. Относительно чего бы то ни было. Можно просто быть. Быть собой.

 

Итого

Взрослея мы думаем, что изучили себя настолько, что знаем о себе все, что только можно. На деле же – абсолютно не так. Мы меняемся. Мы становимся старше, умнее, мудрее (надеюсь :)). Мы трансформируемся. Но порой нам мешает наше собственное представление о себе, базирующееся на мнениях людей, причем десятилетней или двадцатилетней давности.

Я никак не могла выйти за пределы тех представлений, что когда-то навязали мне другие люди, и вдобавок надумала я сама. Все эти призраки прошлого преследовали [и преследуют] меня ни один год, а я все никак не могла увернуться или уже, наконец, встретиться с ними лицом к лицу.

Мы строим у себя в голове некие хитроумные схемы, в которые сами начинаем верить и вот уже не знаем, где правда, а где ложь. Сложно распознать правду в этих зарослях сорняков, которые настолько разрослись, что ты не понимаешь, а сорняки ли это вовсе? Думаешь: может это растение такое, вот-вот и зацветет. Но проходит время, а оно все не цветет и не цветет. Скорее мешает росту тех качеств, которые несут в себе потенциал для развития себя как личности. Тогда становится предельно ясно… что есть что на самом деле.

обложка: A.N
иллюстрации из сети