по_душам: удачные неудачные отношения, родственные души, возраст, замужество и рефлексия.

по душам о личном.

• • •

ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА – ОБОРОНА

Пожалуй, начну с самого начала.

С веры в чудеса.)

В детстве мне нравилось верить в сказки со счастливым концом. Сказки, где молодые девушки и парни находят друг друга, влюбляются, женятся и уходят вместе в заказ держась за руки. Казалось, так и должно быть – раз и навсегда. Однако пустых иллюзий и воздушных замков на этот счет у меня никогда не было: сказки сказками, но жизнь находится в другой парадигме восприятия и здесь свои законы жанра. Что действительно всегда было со мной, так это внутренняя вера в то, что у каждого есть свой человек, а значит и я обязательно встречу своего…

Однако.)

Время шло. Я становилась взрослее, но моя личная сказка не спешила превращаться в быль. …Что если, все это не про меня и нет в мире никакого “моего” человека? Что если мечта всего лишь мечта, а жизнь – просто жизнь: без грамма волшебства и намека на чудеса?.. Сомнения всегда были частью моей натуры, но моменты колебаний и противоречий побеждала весьма нелогичная (для моего ума) вера в то, что все будет так, как должно быть: я встречу и узнаю свою родственную душу. Причем для этого мне не понадобятся долгие размышления, сомнения, взвешивания всех “за” и “против” – лишь почувствовать тот самый отклик в сердце.

Поэтому с молодыми людьми я вела себя как самая благовоспитанная леди из романов Джейн Остин: в меру мила и приветлива, но в то же время довольно холодна и отстранена от их внимания. Если я все же решалась выйти из своей крепости дабы чуть ближе присмотреться к человеку напротив (может, я действительно слишком категорична?), то в дело вступал вредный, придирчивый и требовательный перфекционист внутри меня, абсолютно не желавший мириться с особенностями характера, поведения либо определенного отношения к себе со стороны мч. Акцентируя внимание на том, что никак не вмещалось в мое чувствование той самой родственной души, я со спокойной душой (попытка пойти на встречу все же была, верно?) торопилась завершить все это дело. Частично, потому что я не чувствовала того самого проблеска, искреннего желания развить это во что-то большее, чем просто симпатия, привязанность или влюбленность. А частично… по причине, о которой чуть ниже.

Наверное, со стороны мои размышления и действия выглядят достаточно инфантильными, возможно даже глупыми. Кто знает..) Как-то один мч сказал мне, что я упущу или уже упустила своего человека с таким вот поведением. Хм. Что сказать.. Такой вот я странный, возможно даже ненормальный человек в этом вопросе. В моей действительности существуют лишь два варианта: либо все, либо ничего. Либо быть с тем, кого любишь искренне и принимаешь в полной мере, либо не быть ни с кем вовсе. Главное во всем этом – честность. 

Когда отбросив все эмоции и кричащие мысли, я прислушалась к себе и почувствовала, что с моей стороны нет полного ощущения комфорта с этим человеком, нет ощущения взаимопонимания, нет понимания и принятия каких-то сторон его жизни и характера, нет (что самое важное) искреннего чувства любви, а есть лишь зависимость (что уже не есть хорошо) к его присутствию в моей жизни, привычка (не без симпатии) с желанием потешить свое эго и просто побыть в энергиях романтики и некой влюбленности, витающей где-то вокруг – значит пришло время завершить этот опыт здесь и сейчас. Внутри я прекрасно понимала свои истинные чувства, но помимо сердца есть и голова, которая хочет действовать более рационально и практично: приглядеться, подумать еще, рассмотреть повнимательнее, пойти на компромисс с самим собой, поработать над своими ошибками в конце концов. И я попробовала, но.. это было так, словно не можешь вырваться из замкнутого круга.

♦ ♦ ♦

ВСЕ ПРОБЛЕМЫ – В ГОЛОВЕ

Не самые удачные опыты прошлого, не заставили меня усомниться в существовании родственных душ, идеально подходящих друг для друга. Сейчас не имею в виду идеальность в понимании каких-то существующих стандартов, измеряемыми внешними либо внутренними параметрам, а все те индивидуальные черты личности и внутренней наполненности двух людей, которые как пазлы дополняют и раскрывают друг друга настолько, насколько это невозможно было бы с любым другим человеком. Для меня такой союз – это возможность для раскрытия потенциала духовного и личностного, т.к. истинная пара словно части одного целого, соединяясь становятся чем-то большим, чем были по отдельности.

При этом я прекрасно понимаю, что вся эта моя философия не отменяет того факта, что в прошлом я вела себя слишком категорично. В целом. Со стороны это выглядело как абсолютное равнодушие, чопорность и обособленность с долей надменности. Эдакая Снежная королева с куском льда вместо сердца. На первый взгляд. Моя закрытость и не эмоциональность порой воспринималась именно так. Вообще, было странным как-то услышать слово “высокомерная” относительно себя. Знали бы эти люди, что происходило внутри этого “высокомерия”.)

Итак. Мой вопрос к себе был довольно прост: “В чем причина?”. Помимо особенностей моей романтичной и идеализирующей людей натуры. И для чего? Но прежде чем увидеть все подводные камни, пришлось запастись немалым количеством времени и выдержки.

Скажу честно, признаться себе даже в самом очевидном оказалось не так-то просто… В том, что именно страхи, неимоверное количество страхов, невольно заставили выстроить вокруг себя высокие и толстые стены, служившие защитой от излишнего внимания к своей персоне; внимания как такового… и, в частности, выходящего за рамки обыденно-привычного со стороны противоположного пола. Насколько бы на уровне ума мне не хотелось встретить своего человека, но внутри меня обитали предубеждения и страхи. Один из которых: боль и разочарование от разбитых чувств и надежд. Когда-то в моей голове созрело четкое представление того, что в этом мире невозможно избежать конфликтов, недопонимания, обмана, лицемерия, измен и прочих “мелочей жизни” будучи в паре. Пространство вокруг словно подтверждало это. Впрочем, главное подтверждение всегда было рядом со мной – в моей семье. И это было больно…

Возможно поэтому ко мне притягивались люди, которые тем или иным способом подтверждали мои “установки”. Ничего не бывает просто так. Каждый человек, появляющийся в нашей жизни как зеркало, отражающее нам то, что уже есть у нас внутри. Пример из жизни: во время общения с мч, периодически с его стороны были определенные действия и слова, которые меня дико раздражали и очень сильно злили. На тот момент у меня уже было понимание причинно-следственной связи подобных эмоциональных реакций, поэтому я довольно быстро осознала, что порой веду себя таким же образом по отношению к нему либо глубоко внутри меня есть схожее качество и я не хочу его признавать либо неосознанно подталкиваю его к нелюбимому мной поведению, а после делаю вид, что дескать “все нормально”. И здесь выбор каждого – увидеть это, принять и трансформировать в себе либо продолжать обвинять другого и наступать на те же грабли снова и снова.

…За разматыванием одного клубка за другим стремительно бежало время. Порой казалось, что это никогда не закончится. Порой, что я докопалась до истины и дальше просто некуда. Порой, что я и так уже проделала огромную работу над собой и с меня достаточно. Сейчас я понимаю, что процесс личностного и духовного роста может продолжаться бесконечно. Я чувствую, что самая важная часть того, над чем мне необходимо было поработать – пройдена и выполнена, но процесс развития на этом не заканчивается. На данном этапе я пытаюсь поймать свою волну, научиться ее чувствовать и балансировать.

♦ ♦ ♦

БЫТЬ ИЛИ КАЗАТЬСЯ?

Так сложилось, что незамужние барышни в возрасте 25+ в условиях казахской ментальности – нечто неправильное, дефект, сбой в отлаженной программе матрицы нашей реальности. Некоторые задаются вопросом: “Все ли в порядке с этим экземпляром?”. Хотя, казалось бы, кому какое дело. Когда-то вопросы о замужестве меня забавляли, потом начали злить, потом расстраивать, а потом… стало никак. Что я могу ответить? Мне даже сказать нечего. C’est La Vie?..

Как специалист по самокопанию, я всегда пытаюсь понять то или иное отношение людей к себе. Во мне ли здесь проблема? В данном случае проблема не конкретно во мне, а в том, что я воплощаю несоответствие некой схеме, которой автоматически меряют все и всех вокруг. Наш мозг любит следовать привычным алгоритмам и заданным схемам, и для него это нормально. Вот есть в голове у человека определенный шаблон чего бы то ни было, именуемый “стандарт”, и все что не вписывается в этот шаблон с надписью “стандарт” признается бракованным. В массе своей мы пытаемся подогнать и себя, и людей вокруг, и обстоятельства к призрачной идеальности, которая как огромный мыльный пузырь зависла над нашими головами и транслирует некую совершенную модель счастливой жизни, к которой необходимо стремиться. Но по факту 90% людей никогда не попадут в эту самую совершенно-счастливую модель жизни. Не потому, что недостойны быть счастливыми, а потому что у каждого свое понимание счастья и у каждого свои желания и стремления. Люди, вроде как, не штампуются на одной фабрике, им не вживляется один и тот же чип с одинаковыми настройками и характеристиками. Поэтому, вполне нормально, когда они имеют некие отличия, особенности, самобытность. К примеру, в повседневной жизни или где-то в соц. сетях я вижу определенных личностей, которые не вписываются в мое личное восприятие человека в этом мире и мира вокруг, но это не дает мне право осуждать их и мерять своими мерками.

Поэтому.. Relax, take it easy.

Каждому свое.

Для каждого человека важно быть счастливым, а не “правильным” в чьих-то глазах.

Сейчас мой возраст абсолютно не давит на меня необходимостью “во что бы то ни стало успеть запрыгнуть хотя бы в последний вагон уходящего поезда”. Пусть я и не успела запрыгнуть в уходящий и уже скрывающийся за поворотом поезд, но он далеко не последний. Ушел один, придет другой. А создать брак ради брака или вступить в отношения ради отношений – от желания самоутвердиться или втиснуться в эфемерные рамки нормальности, от тоскливой жизни или одобрения кем-то, по взаимному расчету или любой другой деструктивной причине – у меня никогда не было. Все это изначально не мое. Я человек слишком простодушный, слишком наивный и слишком старающийся быть честным с собой… для подобного рода игр.

♦ ♦ ♦

ДЛЯ ЧЕГО ВСЕ ЭТО?

Оглядываясь назад, я понимаю, что нет такого понятия, как “что-то пошло не так”. Все происходило и происходит именно так, как надо. Пусть и не с точки зрения потраченного времени для понимания и осознания себя, пусть и не с точки зрения простоты и легкости пути, но, возможно, кому-то необходимо глубоко и надолго заблудиться в себе, прежде чем отыскать во всей той груде ненужного хлама настоящего себя, очистить пространство от мусора и расставить все важное и нужное по своим местам.

Все, что было – было хорошим уроком. В частности, 2020 год прошел под большим и тяжелым знаменем урока по теме “отношения”. Урока на принятие, любовь и уважения к себе, вне зависимости от сознательного или бессознательного обесценивания, глупых шуток и иронии, неприятных слов либо совершенных действий, отозвавшихся во мне обидой, раздражением, злостью, непониманием и непринятием к человеку, вызвавшему во мне эти реакции. Но… мне была нужна такая встряска, ибо чаще всего люди не меняются в “тепличных” условиях, и именно моменты подобных “встрясок” могут стать отправной точкой к новой ступени развития и роста.

N.B. Не стоит забывать, что человек напротив лишь проецирует все то, что уже есть у нас внутри. Реакция в виде негатива с вашей стороны – хорошая лакмусовая бумажка. Понаблюдайте. Как-то я услышала следующее: “Невозможно испачкать чистое. Невозможно обидеть того, кто не намерен обижаться. Можно обидеть того, кто хочет быть обиженным. Нужно выбирать самому что чувствовать и мыслить”. Поэтому, для начала нужно разобраться с собой, а уже потом и с людьми вокруг. Возможно тогда, и люди вокруг вдруг изменят свое отношение к вам.

Так сложилось, что излишняя серьезность, категоричность, страхи, сомнения, предубеждения не позволяли мне легко, расслабленно, беззаботно и просто выстраивать взаимоотношения с людьми в целом. Эту тему я уже затрагивала. Однако рассматривая свой опыт под разным углом, я вижу и позитивные стороны своих “неудач”. Относительно сферы романических отношений: этот опыт дал мне возможность распознавать свои истинные чувства во всей той мешанине с огромным потоком мыслей в голове; отделять эти самые чувства от желания приукрасить отношение человека ко мне; от выработавшейся привычки к человеку; от каких-то доводов ума в пользу принятия чужих правил игры, но диссонирующие с моими внутренними ощущениями. И в какой-то мере обойтись меньшими потерями: уберечь себя от ненужных отношений, которые не принесли бы того результата, который мне хотелось бы обрести, однако нанесли бы значительные раны такому гиперчувствительному человеку, на тот момент не созревшему ни эмоционально, ни психологически.

Поэтому, всему свое время. 

Подводя итог сей исповеди, могу сказать, что быть одной в двадцать восемь – не плохо и не хорошо. Быть одной в двадцать восемь – нормально. Думаю, вообще не имеет смысла давать этому оценку. Порой мы сами все усложняем и делаем тем самым хуже только самим себе, вот в чем проблема.

♥ ♥ ♥

P.S. эту жизнь невозможно прожить неправильно. каждый проживает свою жизнь так, как может. пусть это и не вписываться в каноны “как лучше” или “как правильно” – от этого человек не становится хуже. каждый имеет право проживать свою жизнь так, как способен это сделать только он и никто другой. для чего-то ведь это нужно…

P.P.S. пишу только о своем опыте. только мои наблюдения, рефлексия и работа над ошибками. не пытаюсь строить из себя высокоморального, высокодуховного мыслителя и философа жизни. нет. я лишь стараюсь извлекать уроки из своего прошлого, стать хотя бы чуть-чуть умнее и мудрее, чем вчера. да, это не всегда получается, но и это тоже нормально. пытаюсь обрести баланс внутри себя, и сделать это своим фундаментом. буду рада, если вы найдете что-то полезное и для себя.

благодарю за внимание.)

всех благ.

Иллюстрации Zipcy