размышления_вслух: заметки в телефоне

заметки-размышления о том, что вижу и чувствую.

 

23.05.2019

порой случаются такие моменты, когда хочется все то безвозвратно ушедшее время моей хронической интроверсии нагнать, и не останавливаясь бежать на встречу каким-то событиям, совершать несвойственные для себя поступки, почувствовать себя эмоционально вымотанным под вечер и заснуть только коснувшись подушки.

это состояние может длиться день, два или три. иногда один вечер. потом вдруг что-то сгорает внутри, и я вновь окунаюсь в омут своей стихии, продолжая плыть в естественном для себя потоке.

 

30.05.2019

в студенческие годы моя излишняя скромность заставляла (как выяснилось позже) студентов из параллельных групп думать, что человек я высокомерный, и поздороваться или заговорить о чем-то с людьми для меня – что-то ниже моего достоинства. слышать это для меня было несколько абсурдно… я и высокомерие. какое там высокомерие, когда я чувствовала себя абсолютно неловко в компании незнакомых мне людей, вот и вела себя максимально не привлекающе к себе внимания.

что же такого произошло, что «доброту стали принимать за слабость, а скромность за высокомерие». каким-то образом эти понятия подменили друг друга. может из-за того, что этого стало гораздо меньше в мире? может быть…

 

25.08.2019

посмотрела вторую часть “тайной жизни домашних животных”. запомнились слова умудрённого опытом сторожевого пса по кличке Ковбой: “хочешь победить свой страх – сделай вид, что его нет”.

а в этом что-то есть.

 

31.01.2020

порой ты прекрасно понимаешь, что причиняешь человеку боль, но ничего не можешь поделать со своими чувствами. безусловно, всегда есть возможность выбора другого варианта развития событий – попытаться угодить, сделать приятное, переступить через свои внутренние ощущения. вот только… все это не то. фальшь. лишь игры разума. желание выдать желаемое за действительное (простите за тавтологию).

честность. вот что важно. как в отношениях с собой, так и с другими.

 

29.02.2020

нравиться всем – невозможно. быть идеальной – невозможно.

ради чего или ради кого все эти “будь” или “надо”?.. и что такое идеал? по сути его не существует в природе. а уж если вдруг такой идеал появится, то всегда найдется тот, кто начет доказывать обратное. всегда.

мы живем в мире контрастов и противоречий. все что вне – лишь утопия. по крайней мере пока…

 

5.03.2020

“прекрасный день по соседству” – один из самых душевных фильмов, который я посмотрела за последнее время.

запомнились слова Фреда Роджерса, персонажа Тома Хэнкса: “ты знаешь, что сделал сегодняшний день особенным, просто оставаясь собой. во всем мире нет никого, похожего на тебя. и ты мне нравишься таким, какой ты есть”.

 

12.05.2020

из того, что было в период карантина (в первые две-три недели) я буду скучать по тишине вокруг. выйдешь так на балкон в любое (!) время дня, посмотришь на небо, беззвучные дома напротив, словно опустевшие лет десять назад, пустые дороги и… прислушаешься к тишине. уже который день ты не слышишь, как под окнами проезжают машины, со скоростью 120 км/ч; не слышишь, как под самой крышей пролетают самолеты, по сотни раз на дню; не слышишь возгласов и разговоров людей; не слышишь ремонтных работ на дорогах; не слышишь ни.че.го. лишь ветер изредка проносится мимо, да под окнами щебечут птицы. тишина и больше ничего… а больше ничего и не нужно.

 

24.09.2020

сложно отпустить человека мысленно. вот так, по щелчку пальцев, быстро и непринужденно. да, можно сказать: “я так больше не хочу. прости и прощай”. можно заблокировать номер и не хотеть вернуть обратно. можно уже не чувствовать ничего, кроме легкой грусти. но остановить бесконтрольные мысли о человеке, который всего несколько шагов назад еще был частью твоей жизни, а сейчас уже нет… не так просто. ещё тянется шлейф из эмоций и воспоминаний. но когда-нибудь и это развеется по ветру, лишь запечатлевшись в памяти очередной закрытой дверью, оставленной где-то далеко позади.

 

4.10.2020

на часах было около двух, когда я вышла с работы. до моей остановки, как обычно, минут десять ходьбы через небольшую аллейку. что сегодня особенно не могло не радовать – день выдался теплым. люблю такую осень. всю дорогу в наушниках играли 91 (кстати, понравились пару песен из нового альбома группы).

невдалеке проезжали автомобили. под ногами похрустывали опавшие листья. над головой раскинулось голубое небо, без единого облачка. деревья, своими длинными ветвями, все продолжали тянуться далеко вверх. я же… шла размеренным шагом, слушала музыку, смотрела на осенний пейзаж вокруг… и именно в этот момент внутри меня разлилось чувство безграничного счастья. счастья, не связанного с какими-либо внешними обстоятельствами, а возникшее просто так, в моменте. было так приятно ощутить это. очень приятно. оказывается, можно чувствовать счастье даже тогда, когда, казалось бы, для счастья повода и нет…

на самом деле, для счастья повод есть всегда, просто мы не привыкли к такому раскладу. нам проще думать, что счастливыми нас делает лишь что-то извне: вещи, люди, события и прочее. ан нет.) не только. сделать нас счастливыми в наших собственных силах. и ведь это прекрасно.