• по_душам: эмоции, повторение старых уроков и внутренняя тишина

    давно не было полноценных объемных постов в моем блоге. если честно, в какой-то момент я абсолютно забыла о том, что он у меня есть.) временами возникала мысль написать что-то на ту или иную тему, но этого так и не происходило. сейчас, вспомнив о своем забытом сайте, хочу снова начать выкладывать посты, хотя бы раз в месяц. для начала.) за время простоя, понимаю, что просмотры уменьшились раза в два. и те, кто когда-то заглядывали на огонек, возможно, уже никогда не вернутся. но, особо не грущу из-за этого. все происходит так, как происходит. о чем я хотела написать сегодня?.. немного о том, чем занимаюсь и что происходит в моей жизни. в своей…

  • по_душам: о работе, пропаганде в СМИ, взаимоотношениях с людьми и радости взросления

    Этот пост должен было выйти в конце 2021 года, но созрел для публикации только сейчас. Не хочу привязываться к определенным датам и размещаю в качестве размышлений и осознаний о том, что было и что есть 🙂 Как-то так. ♥ ♥ ♥ В прошлом году я устроилась на новую работу, незнакомой мне прежде специфики. Не буду называть сферу деятельности. Скажу только, что работа связана с печатной продукцией, выпускающейся в стране. В какой-то момент, по прошествии нескольких месяцев на новом месте, сидя за рабочим столом и выполняя привычную рутину, я словно увидела себя со стороны в образе героя романа Джорджа Оруэлла “1984” – Уинстона Смита, который занимался внесением изменений или уточнений в…

  • размышления_вслух: заметки в телефоне

    заметки-размышления о том, что вижу и чувствую.   23.05.2019 порой случаются такие моменты, когда хочется все то безвозвратно ушедшее время моей хронической интроверсии нагнать, и не останавливаясь бежать на встречу каким-то событиям, совершать несвойственные для себя поступки, почувствовать себя эмоционально вымотанным под вечер и заснуть только коснувшись подушки. это состояние может длиться день, два или три. иногда один вечер. потом вдруг что-то сгорает внутри, и я вновь окунаюсь в омут своей стихии, продолжая плыть в естественном для себя потоке.   30.05.2019 в студенческие годы моя излишняя скромность заставляла (как выяснилось позже) студентов из параллельных групп думать, что человек я высокомерный, и поздороваться или заговорить о чем-то с людьми для меня…

  • по_душам: удачные неудачные отношения, родственные души, возраст, замужество и рефлексия.

    по душам о личном. • • • ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА – ОБОРОНА Пожалуй, начну с самого начала. С веры в чудеса.) В детстве мне нравилось верить в сказки со счастливым концом. Сказки, где молодые девушки и парни находят друг друга, влюбляются, женятся и уходят вместе в заказ держась за руки. Казалось, так и должно быть – раз и навсегда. Однако пустых иллюзий и воздушных замков на этот счет у меня никогда не было: сказки сказками, но жизнь находится в другой парадигме восприятия и здесь свои законы жанра. Что действительно всегда было со мной, так это внутренняя вера в то, что у каждого есть свой человек, а значит и я обязательно встречу…

  • размышления_вслух: о бессмысленной гонке за место под солнцем

    просто размышления вслух. наблюдая в юности за людьми у меня складывалось впечатление, что в современном мире правят три вещи: красота, деньги и положение в обществе. такие вот главные качества успешной и счастливой жизни в наших реалиях. при этом было немного странным наблюдать некий дисбаланс 21 века – века стремительного развития информационных технологий, научно-технологического прорыва, инноваций и прочего, и прочего.. но в тоже время – века чрезмерного потребительства, с довольно низкими морально-нравственными и духовными ценностями. в какой-то момент мир словно замкнулся на материальных благах, на всем, что вне самого человека, а жизнь превратилась в постоянную гонку: кто выше, сильнее, умнее, красивее, стройнее, талантливее, успешнее, богаче и далее по списку. но сколько…

  • что происходит с моим блогом?

    у меня есть одна проблема… я слишком много думаю. анализирую, взвешиваю “за” и “против”, откладываю, сомневаюсь, отступаю, накручиваю, решаюсь. моментами у меня получается обойти столь долгую и мучительную схему, просто сделав шаг вперед, а там уж – будь что будет. в раздумьях и рефлексии я забываю о действиях. касается это и моего блога, который периодически остается в подвисшем состоянии. при том, что мне нравится проявлять себя таким вот образом. если честно, осенью я решила, что буду ждать марта. каждый март у меня истекает срок регистрации домена. каждый март дает мне шанс продолжить. но в этот раз мне захотелось пустить все на самотек. сайт перестанет функционировать – окей. пропадет все то, что…

  • земля на карантине. как проходит моя самоизоляция.

    Идет четвертая неделя карантина. Как проходит моя самоизоляция? Помимо обычной рутины – больше книг, фильмов/сериалов. Попытка снова начать хоть что-то рисовать после долгих лет. Наброски получились не так плохо, как думалось, но через пару дней все это дело зависло где-то в воздухе как воздушный шарик, а я лишь наблюдаю за ним издалека. Интервью с переводчиком, опубликованное на прошлой неделе, я успела взять буквально за несколько дней до карантина. Правда, из-за простуды написание текста несколько застопорилось. Но в итоге оно на сайте, что меня радует. Музыка. Редко бывает, когда я слушаю альбомы исполнителей от начала и до конца. Недавно вышли новые альбомы Dua Lipa и The Weekend. Прослушала все песни, сохранила…

  • секретничаю в telegram’е

    январь подходит к концу, а публикаций за этот месяц как не было, так и нет. (впрочем, такое было и раньше :)) не суть. у меня нет строгого графика, которому я следую, в чем [безусловно] есть и плюсы и минусы. если вы со мной уже на протяжении некоторого времени, то, наверняка, заметили, что при самом лучшем раскладе новые публикации у меня появляются раз в неделю, по четвергам. если не заметили, то… и неважно.) о чем собственно я. в этом месяце мне почему-то захотелось поделиться чем-то личным со своим телеграм-каналом, где было опубликовано неслыханное доселе количество постов за столь короткий промежуток времени (аж пять штук :)) шутки шутками, просто… действительно было желание оставить свои…

  • по_душам: о работе костюмером, разрушении иллюзий и заблуждениях об интровертах

    Когда вы принимаете самих себя, у вас отпадает необходимость объяснять себя другим, настойчиво требуя их понимания и принятия. Если вы делаете это (объясняете себя другим) — это может стать полезным упражнением, цель которого не в том, чтобы вас услышали, а в том, чтобы вы увидели, что именно вы хотите принять в себе, когда вы объясняете. Просто прочувствуйте это, отказавшись от обратной связи и связавшись, таким образом, сами с собой. Нина Рубштейн   Конец сентября и октябрь выдались весьма интересными. Интересными и поучительными. Самые насыщенные недели этого года. М-да. К моему стыду. Хотя, почему к стыду. Просто факт.)  В общем, неважно.) Итак. О чем это я. По порядку.   Сообщение Воскресный…

  • sweet 27. немного о личном.

    в 17 мне казалось, что через десять лет я достигну всего того, о чем только можно и нельзя мечтать.  ключевое слово – казалось. в 21 я окончила обучение в университете и не совсем понимала, чего я хочу. но, мою судьбу на последующие два года решил случай, когда моя фамилия оказалась последней в списке поступивших на бюджет в магистратуру. в 25 я чувствовала себя ребенком-переростком. с одной стороны мне думалось, что я все еще тот подросток со своими странностями, который не хочет делать того, чего хотят от него взрослые, а все продолжает мечтать о чем-то заоблачном. с другой стороны эта цифра несколько придавливала своим весом, возвращая на землю: «тебе уже двадцать…